Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в ПАСПОРТ!

* * *

Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».

* * *

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

* * *

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание надеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

* * *

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

* * *

Рано радоваться, когда женщина говорит: «Да». Надо еще выслушать условия...

* * *

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

* * *

Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...

* * *

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

* * *

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги.

* * *

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

* * *

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

* * *

Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

* * *

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

* * *

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.

* * *

Каждая женщина сама по себе уникальна... Но, если она чересчур уникальна, то она — сама по себе...

* * *

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

* * *

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

* * *

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

* * *

Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.

* * *

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

* * *

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

* * *

Умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.

* * *

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

* * *

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

* * *

Женщин нельзя бросать, а надо осторожно укладывать в постель.

* * *

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

* * *

Женское «нет» — это «может быть». А вот «может быть» — это всё-таки «нет».

* * *

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

* * *

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

* * *

Только женщина способна удивленно повести бёдрами.

* * *

Женщины за любимым на край света летят на крыльях любви, а обратно — на метле.

* * *

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

* * *

Женщины всегда думают... На две зарплаты вперед.

* * *

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни.

* * *

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

* * *

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

* * *

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

* * *

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами. Теперь её ум никого не интересует.

* * *

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

* * *

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

* * *

У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.

* * *

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

* * *

Любовницы — это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

* * *

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они — закадычные друзья, а по общению женщин, что они — заклятые враги.

* * *

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

* * *

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

* * *

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

* * *

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

* * *

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

* * *

Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА (книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ, но ведь ОТКРЫТАЯ же).

* * *

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

* * *

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

* * *

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.

* * *

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

* * *

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ... и 50% СКИДКА!

* * *

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.

* * *

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

* * *

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё! А женщины от мужчин хотят всё, и секс...

* * *

Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!

* * *

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

* * *

Муж без жены — это как дуб без дятла.

* * *

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

* * *

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

* * *

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.

* * *

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

* * *

Назвать женщину полной дурой — двойное оскорбление!

* * *

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

* * *

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

* * *

Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

* * *

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

* * *

С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!

* * *

В женщине надо видеть будущую жену, а если нет... То не надо держать возле себя чужое счастье!

* * *

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

* * *

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА...

* * *

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая — еще и с детьми!

* * *

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают и делают наоборот.

* * *

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

* * *

Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.

* * *

Мужик сказал — доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать!

* * *

У женщины два возраста: до макияжа и после...

* * *

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.

* * *

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!

* * *

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

* * *

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

* * *

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

* * *

ЖЕНЩИНА — как Родина: ОДИН РАЗ ПРЕДАШЬ... ВСЮ ЖИЗНЬ СВОБОДЕН!

* * *

Муж сказал — муж сделал! Жена молчит — жена уже переделала!

* * *

Муж: человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

* * *

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне!

* * *

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

* * *

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

* * *

От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет!

* * *

Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.

* * *

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

* * *

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

* * *

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.

* * *

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

* * *

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед...

* * *

Как трудно женщине жить завтрашним днем со вчерашним гардеробом...

* * *

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

* * *

Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

* * *

Зачем спорить с ЖЕНЩИНОЙ? Лучше сразу отказаться от УЖИНА и СЕКСА.

* * *

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

* * *

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

* * *

Женская мудрость. Плохой подарок — ставят в вазу, а хороший подарок — одевают на пальчик.

* * *

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была!

* * *

Гражданский брак — это то, о чем мужчины говорят: «Живу тут с одной».

* * *

Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

* * *

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

* * *

Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

* * *

Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины — ЛЕТ, мужчины — ГРАДУСОВ.

* * *

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

* * *

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.

* * *

От умной женщины не уходят... Ума не хватит...

* * *

На заметку женщинам: брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами — быстрей!

* * *

Женщины хотят, чтобы их любили. Мужчины же любят, когда их хотят.

* * *

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например, блондинка.

* * *

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель...

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.

* * *

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

* * *

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

* * *

Женщина не молчит, она лишь перестает говорить вслух.

* * *

В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

* * *

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, что бы и очаг пылал, и мужу было не скучно...

* * *

Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.

* * *

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

* * *

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства — это клёво, а свадьба через год — это слишком быстро.

* * *

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

* * *

Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.

* * *

Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви.

* * *

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги...

* * *

Только после тридцати мужчины вступают в брак, ранее этого возраста они в него вляпываются.

* * *

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

* * *

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

* * *

Мужик — он как кот ластится, мурлычет. Думаешь любит, а он жрать просит...

* * *

Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация.

* * *

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

* * *

Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

* * *

В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.

* * *

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

* * *

Успешный мужчина — тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

* * *

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* * *

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

* * *

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

* * *

Не стоит бояться умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

* * *

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

* * *

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

* * *

Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

* * *

Удивительные создания — женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда при этом не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

* * *

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

* * *

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

* * *

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше.

* * *

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

* * *

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше.

* * *

Женская старость наступает тогда, когда в графе «возраст» дама кокетливо ставит прочерк.

* * *

Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону.

* * *

Спорить с женщинами — это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

* * *

Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

* * *

Поверьте, если женщина ЛЮБИМА ЛЮБИМЫМ, то ей всё равно, что у других бриллианты крупнее, шуба длиннее или машина дороже. А если не всё равно, то или НЕ ЛЮБИМА, или НЕ ЛЮБИМЫЙ...

* * *

Некоторым мужчинам для того, чтобы перейти в стадию «Отец», нужно сначала выйти из стадии «Сынулька».

* * *

На вопрос «Что с тобой?» женщина обязательно ответит: «Ничего...», что означает: «Я обиделась, ты негодяй, а если ты сам не догадываешься, на что я обиделась, то ты негодяй еще больше!»

* * *

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

* * *

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

* * *

У женщин, как у насекомых: яркая расцветка чаще всего предупреждение, что насекомое ядовито.

* * *

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

* * *

Обнаружив в женщине изюминку, убедитесь, что это не таракан!

* * *

Иногда понять, что он однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

* * *

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг...

* * *

Чем старше мужчина, тем больше женщин его обидели, а отвечать придется тебе.

* * *

Все мужчины — Цезари. Только одни — императоры, а другие — салаты.

* * *

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.

* * *

Глупая женщина следит за мужем. Умной некогда, она следит за собой. Поэтому за умной следят и её муж, и чужие...

* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

* * *

Редкий мужчина заинтересуется умом обнаженной женщины...

* * *

Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

* * *

Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!» И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!» И они моют.

* * *

На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!

* * *

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.

* * *

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

* * *

Самое сексуальное в мужчине — это мозг! Его можно трахать долго и с удовольствием.

* * *

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

* * *

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

* * *

Некоторые мужчины, как карета для Золушки: целый день где-то носит, а после двенадцати превращаются в овощ...

* * *

Пьяных женщин никто не любит, но зато КАК пьяные женщины любят!

* * *

Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят, потом любят тех, кто их гладит. Когда гладить перестаешь, они сначала забывают руки, а потом и забывают любить. Вот таким образом происходит все, и не нужно удивляться и задавать вопрос: «Ты что меня уже не любишь?» Вовремя нужно было гладить!

* * *

Мужчина, не способный дать будущее, остается в прошлом...

* * *

Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным. Так что не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства...

* * *

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

* * *

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

* * *

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

* * *

Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает.

* * *

Женщины не одеваются для мужчин. Они одеваются для себя и конечно для друг-дружки. Если бы они одевались для мужчин, то ходили бы голые.

* * *

Мужчина должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь — мечты сбываются.

* * *

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

* * *

Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.

* * *

Женщина должна быть умной. Но не настолько, чтобы это бросалось в глаза.

* * *

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

* * *

У женщины никогда не закончатся аргументы! Особенно, если она на кухне: скалка, сковородка, ножичек...

* * *

Женщина не становится на год старше... она становится ещё на год опаснее...

* * *

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

* * *

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются — верные жены.

* * *

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

* * *

Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.

* * *

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

* * *

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

* * *

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — всё, ГОТОВ... Красавец!!!

* * *

Женщина не обманывает мужчину, когда обещает идти за ним на край света. Просто она знает, что Земля — круглая, поэтому краем света вполне может быть ювелирный магазин за углом...

* * *

Прямых речей от женщины не жди: в ее «уйди» звучит «не уходи».

* * *

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские — стервами!

* * *

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

* * *

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

* * *

И кто это сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»...

* * *

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

* * *

Не ищите оправданий слабым мужчинам — они их уже нашли.

* * *

Если женщина вынуждена постоянно делать первый шаг, то рано или поздно она прошагает мимо.

* * *

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

* * *

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать!

* * *

Мужчин надолго оставлять одних нельзя. Они такие разводчики — либо разводят бардак в доме, либо женщин в постели.

* * *

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи — незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят — не надо путать охоту с покупкой.

* * *

Каждая женщина — волшебница. Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.

* * *

Женщины — как фильмы: на одну сходил и забыл, а на другую хочется ещё несколько раз сходить...

* * *

Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!

* * *

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.

* * *

Мудрая женщина — эта та, которая своему мужчине устраивает каждый день не сцены ревности, а постельные сцены.

* * *

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

* * *

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

* * *

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

* * *

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

* * *

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат — у него даже кота нет...

* * *

Женщин могут имитировать оргазм, а мужчины — целые отношения!

* * *

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

* * *

Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

* * *

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину — то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и физиономию...

* * *

Недомогание у мужчин — это когда они не домогаются женщин.

* * *

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»... Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

* * *

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

* * *

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

* * *

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

* * *

Мужчина становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

* * *

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

* * *

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

* * *

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

* * *

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть — это Отец, Сын и похоже что... Святой Дух.

* * *

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой...

Отсюда: prena.ru